sábado, 31 de enero de 2009
sábado, 24 de enero de 2009
viernes, 23 de enero de 2009
jueves, 22 de enero de 2009
Nominados al Oscar 2009
Lista de Nominados, nominaciones al Oscar 2009 | TensaiWeb
Pues eso, que ya están los nominados...
Me encanta ese Heath Ledger ahí...
Pues eso, que ya están los nominados...
Me encanta ese Heath Ledger ahí...
Super Crazy Guitar Maniac Deluxe 3
¿Qué dije del otro juego? ¿Que era la polla? Pues este es 100.000.000.000.000.000.000.000.002 veces muchísimo mejor.
Es la puta polla en vinagre con pepinillos y espárragos con maiz el Gigante Verde.
Estoy hablando de una puta pasada de juego. Probadlo y me contáis xD
(Click aquí para jugar)
Es la puta polla en vinagre con pepinillos y espárragos con maiz el Gigante Verde.
Estoy hablando de una puta pasada de juego. Probadlo y me contáis xD
(Click aquí para jugar)
miércoles, 21 de enero de 2009
Riff Master
Este juego es la polla. Es a lo Guitar Hero pero en Flash. Lo que más mola es poder ponerte el teclado como si fuese una guitarra. Aunque lo he encontrado un poco fácil al principio, luego me pondré un rato y os comento.
Aquí está el juego en cuestión.
Que lo disfrutéis ;)
Aquí está el juego en cuestión.
Que lo disfrutéis ;)
martes, 20 de enero de 2009
Las 20 respuestas del programador, cuando el programa no funciona
Cuenta atrás...
20. "Qué raro..."
19. "Pues antes no lo hacía nunca."
18. "Ayer funcionaba."
17. "¿Pero cómo es posible?"
16. "Debe ser un problema del hardware."
15. "¿Qué fue lo que escribiste para que el programa se viniera abajo?"
14. "Debe haber algún error en tus datos."
13. "Precisamente ese módulo no lo he tocado hace semanas!"
12. "Seguramente tienes la versión antigua."
11. "Es mala suerte, pero justo fue a coincidir así."
10. "No puedo probarlo absolutamente todo!"
9. "ESO no puede ser el código fuente de ESTO."
8. "Funcionar, funciona, es solo que aún no está comprobado al 100%"
7. "Seguramente alguien entró con mi clave y cambió el código fuente."
6. "¿Has comprobado que no tienes virus en ese equipo?"
5. "Aunque en este preciso momento no funcione, ¿qué le va pareciendo?"
4. "Es que no se puede usar esa versión en este equipo."
3. "¿Y necesitas que haga eso exactamente?"
2. "¿Dónde estabas cuando se colgó el programa?"
1. "Pues en mi equipo funciona correctamente."
20. "Qué raro..."
19. "Pues antes no lo hacía nunca."
18. "Ayer funcionaba."
17. "¿Pero cómo es posible?"
16. "Debe ser un problema del hardware."
15. "¿Qué fue lo que escribiste para que el programa se viniera abajo?"
14. "Debe haber algún error en tus datos."
13. "Precisamente ese módulo no lo he tocado hace semanas!"
12. "Seguramente tienes la versión antigua."
11. "Es mala suerte, pero justo fue a coincidir así."
10. "No puedo probarlo absolutamente todo!"
9. "ESO no puede ser el código fuente de ESTO."
8. "Funcionar, funciona, es solo que aún no está comprobado al 100%"
7. "Seguramente alguien entró con mi clave y cambió el código fuente."
6. "¿Has comprobado que no tienes virus en ese equipo?"
5. "Aunque en este preciso momento no funcione, ¿qué le va pareciendo?"
4. "Es que no se puede usar esa versión en este equipo."
3. "¿Y necesitas que haga eso exactamente?"
2. "¿Dónde estabas cuando se colgó el programa?"
1. "Pues en mi equipo funciona correctamente."
Chinese Democracy
Guns N' Roses - Chinese Democracy
Yeah, me encanta la nueva canción de los Guns.
Que la disfrutéis.
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lunes, 19 de enero de 2009
Mecagüenlahostiaputa
Ah, hijos de puta, malditos hijos de puerca, bastardos del infierno!
Me tenéis hasta los mismísimos. Os deseo una muerte lenta por un cáncer, os deseo que deseéis morir entre espasmos de dolor insoportable.
Sí, os hablo a vosotros, perros inmundos: los causantes de que tener un techo bajo el que caerse muerto sea, simple y llanamente, tarea imposible.
HIJOS-DE-PUTA. Espero que os reviente un bomba lapa. He dicho.
Me tenéis hasta los mismísimos. Os deseo una muerte lenta por un cáncer, os deseo que deseéis morir entre espasmos de dolor insoportable.
Sí, os hablo a vosotros, perros inmundos: los causantes de que tener un techo bajo el que caerse muerto sea, simple y llanamente, tarea imposible.
HIJOS-DE-PUTA. Espero que os reviente un bomba lapa. He dicho.
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domingo, 18 de enero de 2009
viernes, 16 de enero de 2009
Desde el campamento
Hola papá y mamá:
Estamos bien. El agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña, ¿podéis llamar a los padres de Carlos para decirles que está bien? Es que él no puede escribir una carta porque se ha roto los dos brazos.
Me han dejado ir en el 4x4 con los rescatadores, qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos.
El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar. Carlos sí que se lo dijo al jefe pero como éste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le había oído a Carlos.
¿Sabíais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero sí una de las tiendas con nuestra ropa. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo.
Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos como el minibús suyo se rompan a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar. A nosotros nos gusta mucho el minibús, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente unos 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. Dijo el policía que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos.
El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos. Así nos dejó a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta demasiado ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.
¡Ahh! ¿Sabéis una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Óscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabía igual que la comida en la cárcel. Estoy muy contento que el jefe esté en libertad y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien. ¿Por cierto, que es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es para los juegos que vamos a jugar.
No os preocupéis, estamos muy bien.
Un beso muy fuerte,
Albertito.
Estamos bien. El agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña, ¿podéis llamar a los padres de Carlos para decirles que está bien? Es que él no puede escribir una carta porque se ha roto los dos brazos.
Me han dejado ir en el 4x4 con los rescatadores, qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos.
El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar. Carlos sí que se lo dijo al jefe pero como éste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le había oído a Carlos.
¿Sabíais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero sí una de las tiendas con nuestra ropa. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo.
Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos como el minibús suyo se rompan a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar. A nosotros nos gusta mucho el minibús, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente unos 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. Dijo el policía que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos.
El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos. Así nos dejó a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta demasiado ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.
¡Ahh! ¿Sabéis una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Óscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabía igual que la comida en la cárcel. Estoy muy contento que el jefe esté en libertad y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien. ¿Por cierto, que es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es para los juegos que vamos a jugar.
No os preocupéis, estamos muy bien.
Un beso muy fuerte,
Albertito.
jueves, 15 de enero de 2009
miércoles, 14 de enero de 2009
Me presento
Soy Pitoche y hago este blog porque me sale de los güebo ni mas ni meno.
Nada, que estoy aquí para haceros reír y traer mucho humor.
Mucho.
Nada, que estoy aquí para haceros reír y traer mucho humor.
Mucho.
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